篱骚

我甚至没想过要上学这档子事，家里人就突然莫名其妙地把我塞到一个陌生而又让人敬畏的环境。每天清晨，我醒来——那时估计还没有弗洛伊德综合症——我想了想，记忆里我是要做早饭的，这样一来，直到现在我都不太愿意相信读一年级的时候就开始自己给自己煮饭吃，我甚至怀疑是谁专门为了帮助我找回一些童年的自信意识而给我输入的记忆。

家外面是很大一片竹林。而这时住的屋子并不是我第一个家。在我记忆里还有另一个家，而在记忆之前还有一个只有父母呆过的家。那是段很纠缠的岁月。我就这样被从一个地方移到另一个地方，好不容易到了6岁可以回到父母身边，结果又被送到了另一个新的世界。

6岁前一直被外婆抚养着，外婆家和我现在想说的家之间隔了一片田，在那之前我每天就会在那条在记忆里一直很熟悉的田埂上来回奔跑。那段日子除了偶尔犯错要挨骂甚至挨打外，我的确是我这一生中毫无责任感的日子。

我终究想说的还是家门口的那遍竹林，读小学时我每天早晨就那样，在家门里射出的淡淡灯光中穿过竹林，顺着那条田埂再走几分钟就到了乡镇小学。而在多年以后我从那遍竹林经过甚至会有一丝丝莫名的恐惧感，我不知道这种恐惧感从何而来，而小时候和邻家的孩子就在这一根根竹子间玩着各种折腾的游戏。或许是因为记忆越发淡起来了……

我猜算，家门那片竹林，小时候我应该要跑上一分多钟才会跑出来吧。

我承认最近自己越来越悲观，对这个世界，对自己所生存的环境，对自己所要面对的一切。

觉得那种从来没有的存在感在对自己如此剧烈地呼唤。这个国家，糟糕透了。这大概是我面对这日益饱满的物质生活的中国第一次如此抗拒。我变成了一个什么样的人？

为何自己是如此麻木？

却发现在那些依赖于“他人”的生活里是如此卑微不堪。从来没想过自己是作为一个人存在的，而不是某个国家机器的可怜的“公民”。结果到头来，我感动内心无比悲剧与可怜的动物只会养成连大多动物都不如的忍气吞声的懦弱者。我甘愿忍受各种体制内的约束，我甘愿承受各种毫不利已的侵害。可能最终也成为了像鲁迅那样只能够说说大话的流氓痞子，如果运气好还可以叫上更多的大话者。因为从来没有抗争过，所以从来不知道自由所带来的快感。

让他妈的那些体制约束都见鬼去吧！

再过半个多月，又一场滑稽的闹剧又将上演，我在想明代那个不知被阉割了多少刀的“净身者”带着那些炫耀像个跳梁小丑般挨家挨户地上演精心编排的舞蹈。结果多久后，一群北方的被他们称作“蛮子”人骑着马杀了进来，那个时代就完了。

心想着那些所谓的民族情绪，自己甚至大义凛然地站在了那个强势的阵营里，真他妈可笑。我们本来可以生存在同样的星球上，却多出了一个国家模范来限制着每一个原始部落的生存。我也不知道那些国家机器的守护神们又有什么不同，他们在体制的最高层，结果他们又是了为了什么存在呢？我一直迷茫。

顿时明白了Bob Dylan那个破嗓门唱出的诗句的一些意思。让我做一个三无人。